Serie Tv che vai, barista figo che trovi

Le serie TV sono arrivate al finale di stagione. 
Ebbene si! La mia vita sociale se ne gioverà, chi ne risentirà sarà la visione settimanale di ragazzi gnocchissimi che in metro a Milano non li vedo neanche col binocolo.

Neanche un viaggio Rogoredo – Missori è stato allietato da certe visioni auliche, va beh.

Grey's Anatomy. Possibile che ogni stagione finisca con una qualche tragedia che mi lascia appesa alla speranza fin quando non inizia la stagione successiva? Perchè oh cara Shonda, non fai dei carinissimi happy ending?Io capisco che per motivi contrattuali tu ancora non sai chi ci sarà nella 

prossima stagione, ma lasciarli tra la vita e la morte OGNI finale di stagione è un po' troppo, no? Bombe, sparatorie, cancro al cervello, incidenti, salvataggi da sotto un autobus, e da ultimo disastri aerei. Ho versato tutte le mie lacrime durante il matrimonio di Izzie Stevens e quando Callie incinta ci stava per rimettere la pelle mentre gli altri invece che operare cantavano How to save a life. Ah, e la morte di George?

8 stagioni col patema! Shonda, please! Fai resuscitare Lexi Grey, non far morire Mark Sloan ed erigi a capo di chirurgia Avery, il perchè di Avery a capo DI TUTTO è evidente, no?

Hart of Dixie oltre ad avere dei costumisti fantastici e il semplice fatto che ci sia Rachel Bilson, ha anche avuto il degno finale che ciascuna fanciulla si merita nella vita. Lei è innamorata di uno che si sta per sposare con un'altra e un barista fantastico che per metà della stagione è a torso nudo è innamorato di lei. Esce per 22 episodi con fighi assurdi, ma lei vuole solo George che è intento a preparare il royal wedding con la sua futura sposa. Il gran giorno abbattuta e depressa per l'imminente matrimonio si fionda tra le braccia del barista che definire gnocco è riduttivo e quando ha già giovato della sua compagnia qualcuno bussa alla porta "non mi sono sposato perchè sono innamorato di te". Cara Zoe dura la vita,eh?  

Revenge Serie che vai barista gnocco che trovi. La timidina di Everwood che impersona il genio del male (lasciandomi sempre perplessa con quello sguardo cattivo, il ricordo della figlia del Dottor Abbot è ancora livido in me) sta con uno che è stato un automa per tutta la stagione mentre ha un bel barista innamorato di lei (e anche lei di lui, su). Emily, se tu gli confessassi il tuo vero nome ti porterebbe in capo al mondo fregandosene di chiunque anche della squinzia incinta, che poi chissà di chi è incinta. Capisco che la serie non avrebbe più senso di esistere, ma Emily, lo dico per te, pigliati il barista e andate a godervi la vita invece di far fuori gente negli Hamptons.

Altro telefilm altro barista bellissimo. Liam. Alle medie guadavo le repliche di Beverly Hills 90210, potevo esimermi in età più cosciente dallo spin off 90210? NO!Cosa facciano questi fanciulli nella loro vita non l'ho mai capito, ma non è che importi gran chè, sai che palle se questi ogni mattina andassero in un ufficio invece di organizzare feste o innamorarsi di gente sbagliata.
Una snob straricca e bella che sta con un giovane nerd, ma stava per sposare un miliardario che la voleva solo per non perdere l'eredità; una che si prostituisce per pagare il lussousissimo centro di recupero al fratello tossico dipendente e dopo aver svolto con successo il lavoro più antico del mondo si innamora di un prete, si di un prete; una che è una cantante famosa ma lavora come barista (beh, chi non lavorerebbe in QUEL bar); una con predisposizione al cancro alle ovaie che chiama il suo migliore amico gay per farsi mettere incinta prima che le asportino l'apparato riproduttivo; una che scappa in Messico quando rimpatriano il suo amore clandestino. MONDO BIZZARRO in quel di Beverly Hills!

Ora se Nate Archibald facesse il barista e non dirigesse un giornale saremmo a posto. Invece no.
Anche Gossip Girl è giunta a un'indegno finale di stagione. Uno che riemenrge dal mondo dei morti, Lily Rhodes Van der Woodsen Bass Humphrey che passa da agnellino mansueto a diavolo, Dan si schiera dalla parte dei cattivi, Blair non smetterà mai di rompere le palle con 'sto Ciuc e la povera Serena che con un amore non corrisposto, un padre traditore, una madre stratega, un fratello svanito, una migliore amica neanche un po' vendicativa, una sorellastra antipatica, un migliore amico che l'ha licenziata e un fondo fiduciario multimilionario va su un treno per incontrare il suo fornitore. SERENA CARA, SU UN TRENO?? Scherziamo?!